كاريكاتير العدد
...............................................................
ضحكات مصرية
محشش بيقول لصاحبه: إزاي أعاكس البنات؟
قاله: شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسة
أول بنت قابلها المحشش راح غمز لها ... وقالها إيه أخبار مبارك يــا حلوه
***
محشش قاعد مع أمريكي وبيسأله :
بتدخن؟ قال: نو
بتشرب خمرا؟ قال: نو
بتضرب مخدرات؟ قال: نو
بتعاكس بنات؟ قال: نو
رد المحشش: يخرب بيت أبوك كافر ع الفاضي
~~~~~
نصيحه للبنات
الراجل عامل زي كوباية الشاي ...
متبقيش بقى عامله زي البسكوته وتدوبي فيه
وساعتها هيدور على بسكوته تانيه
خليكي زي رغيف العيش الفينو مبيطلعش غير و هو شافط الكبايه كلها
***
كل بنات العالم بيتجوزوا عشان يعملوا بيت وأسرة
إلا بنات مصر .. بيتجوزوا عشان يغيظوا بعض!
***
نظر إليها بإعجاب شديد وقال :
" ممكن استغل الانفلات الأمني و أخطفك؟!"
ردت عليه بخجل و دلال وقالت:
" أخيراً الثورة بدأت تحقق أهدافها"
***
إذا اجتمع 4 صينيين .. كتبوا حكمة
إذا اجتمع 4 يابانيين .. اخترعوا آلة
إذا اجتمع 4 أمريكان .. صنعوا فيلم
إذا اجتمع 4 بريطانيين ..ألّفوا كتاب
إذا اجتمع 4 مصريين..اعرف إن معاهم حشيش يا معلم
***
في عيد الحب بنت راحت محل هدايا
وسألت صاحب المحل
عندك كروت مكتوب عليها
إلي حبي الوحيد؟
قالها آه..
قالت له: طب إديني 22 كارت
~~~~
واحد دخل على بنك وقال: كله يرفع ايدوووووو....
فكلو رفع ايدو إلا واحد قعد يضحك
فراح قايل له: يخرب بيتك بتضحك ليه؟
قال له: أنت صعيدي صح؟
قاله: آه ... عرفت إزاي؟
قاله: أصل ده بنك الدم
~~~~~
عائلة كسووووولة جداً جداً
الزوج وهو قاعد راح متاوب
مراته قالت له: بالمرة وأنت فاتح بقك اشخط ف العيال
~~~~~
واحد بخيل بيقول لخطيبته:
تاخدي فلوس ولا موبايلي الجديد.
قالت في سرها دا بخيل
لو قلت له فلوس ممكن يديني 2 جنيه
فقالت له لا هات الموبايل.
قالها طب اكتبي عندك: 017*********
اثنين اتزوجوا من عشرين سنه قرروا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحقه بعد يومين .. وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة .. حصل على كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال: ارسل ايميل لزوجتي اطمئنها على أحوالي.
بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان
وبالطبع راح الايميل لشخص ثانى.. تصادف إنه كان لأرملة توها راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم ..
الأرملة فتحت كمبيوترها عشان تقرأ ايميلات التعازي
وطاحت على الأرض مغمي عليها بلحظة دخول ولدها
اللي حاول يسعفها بكل الطرق وما قدر
نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التالية :
زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئين لأنك تعرفين أخباري عن طريق الانترنت ، لأنه الحين صار فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يرسل أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم .. أنا صار لي ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء .. وما باقى غير وصولك عندي هنا بعد يومين ..
إشتقت لك كثير ومشتاق أشوفك واتمنى تكون رحلة سريعة زي رحلتي ..
ملاحظة : مو ضروري تجيبين ملابس كثيرة معاك
لأن هنا الحر شديد بالمرة، يعنى جهنم
إن شاء الله ما تتأخري علي ياعمري..!!!
.....
صعايدة سرقوا البنك
معرفوش يعدوا الفلوس قالوا بكرة نعرف من الجرايد
~~~~~~
مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة
المقرئ قال : اذكروا محاسن موتاكم
قال المسطول : الله يرحمها كانت صاروخ
~~~~~~
بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا
علشان الناس بتطفش
البصل سمع الكلام فزعق وقال
تروح تشوف نفسها الصايعه
اى حد يطبطب عليها تروح معاه
~~~~~~
واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين
قاله بس بزمتك جه فيا
~~~~~~
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى
قالته ليه يا حبيبى انت جبت عربيه
قالها لا
جبت زمارة
~~~~~~
صعيدى اشترى موبايل سامسونج
بعت رساله لخطيبته ماتتصليش علي النوكييا علشان بعته
~~~~~~
مسطول عندة حسنة فوق عينة وقف قدام المرايا يقول
ياربى عين دى ولا غين
~~~~~~
ظابط مسك عيل بيشم قالة هو الشمام الصغير اسمة اية
قالة كنتلوب ياباشا
~~~~~~
واحد بيسال شيخ لو شوفت اسد وانت بتصلى تكمل ؟
قالة لو فضلت على وضوئى اكمل
~~~~~~
- ديك دخل العشة وفتح بيضة لاقاها فاضية
قال للفراخ مين الجزمة اللى بتاخد حبوب منع الحمل
~~~~~~
واحد عصبى جدا بيقول لمراتة احكيلك قصة مش هتصدقيها وهتقولى عنى كداب بس انا مش كداب
انتى اللى كدابة انتى وعيلتك كدابين يا ولاد الكلب يلعن ابوكى على ابو عيلتك روحى انتى طالق
~~~~~~
عصبى كتب فى كروت فرحة الزفت اللى جاى مايتاخرش واللى مش جاى فى ستين داهية
والكلاب الصغيرة تترزع فى البيت والحق على الواطى اللى عزمكو
~~~~~~
طفل بيسال الابلة هو اللى عندهم 25 سنة ممكن يخلفو قالتلة طبعا
قالها طب 17 قالتلة جايز طب 7 سنين قالتلة مستحيل
بص لزميلتة قالها مش قولتلك اطمنى
~~~~~~
مصرية سافرت اسرائيل رجعت حامل
قالت لجوزها ابسط ياعم جبتلك اسير
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير ولمؤاخذة
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ .
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف .
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة ....
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة .
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121 .
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
حشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة
مرة واحد وقف تاكسي و قاله : فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ايوه فاضي ..
قاله: طيب.... تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية !!
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك.... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .
ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني راح أبيع
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمـده أنـا أقوله.قال يا محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم ... مات العمدة
لقاء مع مواطن مصرى على الهواء مباشرة:
يقال إن 87% من الشعب المصرى ساخطون على الحكومة المصرية - ما تعليقك؟
- الـ 13% الباقيين أكيد معاهم جنسيات أخرى.
هل لك أقارب استشهدوا فى الحرب؟
- لأ.. عندى أقارب استشهدوا فى السلام.. "السلام 98" طبعاً.
ما وجه الشبه بين السد العالى وأمن الدولــة؟
- الإثنان مصدر "للكهرباء"!!!
لماذا يطلق المصريون على زوجاتهم لقب "الحكومة"؟
- لصعوبة تغييرها مهما تسببت فى كوارث.
أين يمكنك أن تلاحظ سوء نية المصريين؟
- عندما يغنون للطفل البريء بمنتهى الخبث قائلين.. "يا رب يا ربنا - تكبر وتبقى زينا".
إمتى بتحس إن البلد حلوة؟
- ما بأحسش إن بلدنا حلوة غير لما داليدا بتقول: "حلوة يا بلدى"... بغض النظر إنها قالتها وانتحرت!!!
ما الفرق الأهم بين مصر وأمريكا؟
- الفرق الأهم إن عائد السياحة من الهرم المزيف الموجود فى لاس فيجاس مائة ضعف عائد السياحة من الهرم الحقيقى فى الجيزة.
ما أهم قاعدة موجودة في مصر؟
- إن مفيش قاعدة لأى حاجة..
بماذا ستجيب كمصرى عند سؤالك عن عمرك فيما أفنيته بعد عمر طويل؟
- أفنيته فى إشارة قصر النيل مستنيها تفتح، وفى صلاح سالم مستنيه يتحرك، وعلى كوبري أكتوبر مستنى لما رئيس الوزراء يروح بيته.
من المستفيد من الزحام الذى يسيطر على شوارع القاهرة؟
- شركات المحمول.. كله واقف فى الإشارة ماسك الموبايل بيخلص شغل أو بيعتذر عن التأخير أو بيسلى نفسه على الأقل، وبالتالى تعتبر الإدارة العامة للمرور هى المستفيد الثانى من مخالفات استخدام المحمول أثناء القيادة.
ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية؟
- 40 كيلو جرام.
.........
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
........
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقوله الحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت .. تانى يوم صحته من النوم ..الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
........
واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه ؟
واحد قال لخطبتة لما ازمر لك تبقي انزلي قالتله انت جبت عربية قال لها: لا لا .. جبت زمارة
.........
واحد يقول لصاحبه: ياخي فندق رمسيس عجيب عامل عرض إنك تروح هناك ... واكل وشارب ونايم ببلاش وتاني يوم الصبح يدوك 3 الاف جنيه أبل ما تمشي ، قال صاحبه : إنت مجربه؟
قال : لا والله جارتى اللي مجرباه.
............
مشكلة عائلية
كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ... قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ابي
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز قائلا: كفاية... كفاية...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً: أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك
.....................................................
واحد وهوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي.. مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس..
.........
واحد ندل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
.........
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
.........
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور ليه ؟ قالت له يبقى أنت عملتها فى الثلاجة
.........
مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي
.........
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
.........
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
.........
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
.........
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
.........
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
.........
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
.........
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
.........
مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
.........
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
.........
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
.........
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول : كان صاحى وبيلعب
.........
مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
.........
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش
.........
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
.........
واحد عم بقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
.........
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
.........
واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
.........
مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
.........
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
.........
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
.........
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش.
.........
محشش بيصلي إتصل به صاحبه.. قال له وينك ؟
قال في الركعة الثانية
غبي يأذن أول مرة في حياته .. لما خلص من الأذان .... قال : مع تحيات بوناصر !
بخيل يكلم خطيبته
قالت له : خلص رصيدي دق علي ! قال لها : إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق !
محشش تقدم لبنت يريد خطبتها
قالت له : أنا آسفه أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره
قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'
غبي في الحج دخل حمام حريم .. صرخوا عليه !! قال لهم : إيش فيكم ؟؟ أنا حاج عن أمي !!!!!
.........
 | |
فتحي | |
واحد اسمة فتحي...
راح اشتغل صبى عند ميكانيكى
وفى يوم قال لصاحب الورشة انا بعرف رئيس الحى
صاحب الورشة ماصدقش ..
لكن بعد يومين مر رئيس الحى قدام الورشة وسلم على فتحي سلام حار جدا
صاحب الورشة اعجب بفتحي وشغله اسطى فى الورشة
وبعد يومين فتحي قال لصاحب الورشة انا بعرف الوزير..
قال له لا صعبة جدا...!!!
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على فتحي سلام حار جدا
صاحب الورشة انجن وقال لفتحي يابنى انا بزوجك بنتى وتمسك الورشة مكانى
وبعد يومين قال فتحي لصاحب الورشة انا بعرف أوباما
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تضحك علي!!
فتحي قاله تعال نسافر وانا اعرفك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا امام البيت الابيض..
وفتحي قال شوف الشباك الابيض..
حأطلع بعد شوية انا وأوباما ونقول لك هاى
وفعلا فتحي طلع هو وأوباما من الشباك
بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى
ولما صحي سألة فتحي...
ليه اغمى عليك؟؟ علشان شفتنى انا وأوباما
صاحب الورشة قال: لا ...انا اغمى علي علشان انت وأوباما وافقين فى الشباك مر من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب فتحي
هههههههههههههه كبير يا فتحي
.................
استمر
